Déjà, merci. Je l'ai dis et re-dis et re-re-dis mais je m'en fiche, je veux te dire tout d'abord merci. Tu sais faire envoler mes larmes comme tu peux les faire couler. Mais je crois que c'est hyper important de le préciser car je trouve cela impressionnant d'être aussi à fleur de peau quand il s'agit de toi. As-tu un pouvoir mystique ? Quelle est cette capacité à me garder si captive alors que je n'ai que soif de liberté.

Je suis fière. Fière de moi, car j'ai pu -enfin- faire quelque chose de bien : connaître une personne féérique. Tu es comme les princes des contes des princesses, qui ne sortent jamais des coeurs même s'ils sont de l'autre côté de la Terre pour faire la guerre. Mais surtout de toi, toi et ton extraordinaire force démentiel qui essaye de faire de son mieux pour me faire plaisir.

Je suis heureuse. Heureuse que ça soit et personne d'autre. Toi qui puisse faire faire des bonds extraordinaires à mon coeur, qui peut le faire saigner et qui stop ma circulation sanguine juste avec quelques mots.

Je regrette. Je regrette pleins de choses mais. Mais je ne veux pas te dire que je te regrette car c'est faux, je regrette "moi". D'être où je suis, d'être ce que je suis.

Je ne pense pas que je puisse te considérer comme quelqu'un d'autre, ou même te comparer avec quelqu'un. Je ne sais pas pourquoi mais c'est simplement comme ça. Je ne peux pas être aussi calme avec toi, alors que je le suis avec les autres. Tu me stresses, me donne la chair de poule, me fait sourire, m'énerve, me saoule.. Tu peux me faire changer d'humeur en quelques secondes, tu me fais peur à pouvoir aussi facilement me manier.

Je parle de moi. Je me compare à une petite fille, mais j'ai toujours été comme ça. Celle qui est un peu gamine mais qui fait quand même la taille de la tour Eiffel. Je ne sais pas mais grâce toi..j'ai changé. Personne auparavent m'avait donné la possibilité d'être si utile, si serviable, si..tout. Alors que je ne fais rien pour. Tu me permets de me sentir mieux.

Tu illumines chacune de mes journées. Tu as réussir à mettre du sucre dans mon caractère imbuvable. Face à toi mes genoux plient alors que je suis censée ne m'être jamais abaisser devant quelqu'un. Tu me décris comme forte mais je ne le suis pas, au contraire. Ce n'est qu'illusion et sucrette. Tu me vois comme puissante, conquérante. Tu as faux.

J'ai peur. Je pleure. J'ai envie de me cacher. Mais tout cela c'est pour toi, à cause de toi, grâce à toi. Je ne pourrai jamais te dire ce que je pense complêtement, c'est un de mes défauts, je ne pourrai jamais totalement me confier. Je ne pourrai peut être ne jamais "t'appartenir". Je ne pourrai jamais t'expliquer correctement ce que je ressens pour toi. Mais je t'aime. Je t'aime fort, en passant par toutes les nuances d'Amour possible. Mais la mienne ne peut pas se définir, elle n'existe pas. Je l'ai inventé juste pour toi. Alors fais moi plaisir, reste juste toi pour que sa définition perdure dans le dictionnaire du temps.